Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
MUJERES:

Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?'
Mujer 2: '¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: 'Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....
(Media hora después)
Mujer 1: 'Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.'
Mujer 2: '¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!'
Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!'
Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.'
HOMBRES:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?'
Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'
Hombre 1: 'Es que pareces puto.'
Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'
Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la nalgona de tu hermana.'
Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: '¡Ese PENDEJO es a toda madre!'
Hombre 2 se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!.....
.........mujeres, reflexionen.

LÉELO AHORA MISMO Y PÁSALO A TODO EL MUNDO QUE TU CONOZCAS !!!
ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHÍ UN CORREO ELECTRÓNICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MÚSICA MUY ALEGRE.
En el correo electrónico son ofrecidas más de mil canciones.
No bajes nada.
*Es el virus Kleneu66!!! *
Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido.
....MUCHO CUIDADO!!!
No descargues este archivo bajo ninguna circunstancia!..
Este virus entro en circulación ayer y según Aol, NO hay antivirus disponible todavía contra el Kleneu 66.
Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico.
Si recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer:
...NO LO BAJES Y NO LO ABRAS!!!

jsajajajaa

ajj

ajaj

aja

ja  

LOS TIPOS DE PERSONA QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá  veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

manda este e-mail a 546 personas y te sacaras la lotería al momento! (aún si no compraste boleto) y si no lo mandas te dará influenza! jajajaja, nel.. si te gusto reenvialo y si no... no lo hagas yo te lo mande por el gusto de compartir

Lealtad

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por
meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días.
Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con
lagrimas en los ojos, le dice:
He estado pensando y ....¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
Cuando fui despedido del trabajo, estabas conmigo.
Cuando mi negocio quebró estuviste ahí.

Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas al pie de mi cama.
¿Sabes que?
¿Qué querido? –preguntaba ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
-Me traes mala suerte-!!!
¡¡¡Sácate a la chingada pinche vieja salada !!!!!

El Negro
Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato.  Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo cebollero.
- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro cabrón.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

LA VANIDAD ES CABRONA

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.  

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen..  

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.  

Se levanta las chichis, aprovecha para agregar un poco de silicòn en las nalgas, se arregla la narìz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, màs nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo, bueno hasta reconstrucciòn de himen.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...  

Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, pues que mejor que se vea estupenda.  

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue  su madre que la atropella una ambulancia.  

Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

  Pues sí, pendeja, pero no mames!... ¡ no te reconocí...

Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

 -¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo!
¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Me crees pendeja? ?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!  ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy puta se hace la Santa !
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes
¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

jajaja...!
A HUEVO QUE ERA SOLTERO....