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Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste. Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo. Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...PINCHE PUTO!! ¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! ! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones. ¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!! Por esto, se está lanzando el día 24 de octubre como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal. Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, rocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero. Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías. Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'. Nuestro Ídolo: 'Homero Simpson' Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos' 'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'. Nuestro Día: 24 de octubre -¡cae viernes!-. El día Internacional de los Panzones. NO ESTAMOS SOLOS: Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera. Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas... 8/25/2009 Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble! -Ojos que no ven... zapatos llenos de caca -Di no a la droga, hay poca y somos muchos -Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo? -Voy a escribir algo profundo... Subsuelo -Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano -Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 -Gracias a Dios que soy ateo -Intente suicidarme y casi me mato -Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe -No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) -Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. -Fulanito te quiero. (Menganita) -No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan -Cuando el río suena... se ahogó una orquesta -¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar -Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!? -Antes de morir... prefiero la muerte -Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... jale y empuje -El que rie el ultimo piensa mas lento. -No veo la hora de irme. (Un ciego) -Antes era indeciso... ahora no sé -De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad -Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? -Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes) -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado! -El 67% de las estadísticas son falsas... -En caso de incendio siga la flecha -----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!! -Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? -Si la piscina es honda, ¿e -Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? -Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña? 7/31/2009 MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. SURREALISMO Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo. CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tienes 2 vacas. ¡La de la izquierda está bastante buena..! CORPORACIÖN SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas. México Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne asada de... ¡¡¡poca madre!!! 6/30/2009 En el avión presidencial ..De repente el Presidente Calderón dice: - Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia mexicana! Peña Nieto le corrige y dice: - Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias mexicanas... En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice: - En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias mexicanas! Finalmente López Obrador: - No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!! En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODOOO EL PAIS 6/25/2009
La historia está llena de sucesos que a ciertas generaciones les toca vivir bajo lo que llame la conciencia del hecho, al nacer en 1975 me toco vivir las ultimas partes de muchos o cuando era un niño pasaron otras, no me toco la era de Elvis, de los Beatles, era muy chico cuando murió Freddy mercuri, el Santo, no nos toco la era de Pedro infante, Cantinflas lo recuerdo poco, el temblor de la ciudad de México, y a si un sin fin de hechos, pero el de hoy 25 de junio del 2009 realmente me toco.
Lo escuche desde niño, baile con él, cante y siempre fue mi numero 1, no voy hablar de él como persona porque eso es otra cosa, fui a verlos al azteca, compre sus discos y una amiga me regalo hace dos años un disco en acetato original, en la primaria montamos Thriller, aun ahora teníamos la idea de que daría sus últimos conciertos, una despedida digna del rey del Pop Michael Jackson.
Sé que sonora a algo muy exagerado, pero la gente que me conoce y teníamos la oportunidad de platicar de música, siempre lo dije, el encabeza mi top 10 de los mejores, se siente como si hubiera perdido a alguien muy cercano, un viejo amigo que no sabíamos de él en algún tiempo, y como me dijo una amiga con la cual comentábamos la mala notica al mismo tiempo que escribía estas líneas, se fue el ultimo clásico,
Descansa en paz Michael Jackson
Rey de la música pop
Este enlace es directo a su pág. de videos
http://www.youtube.com/user/michaeljackson?blend=1&ob=4
GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNAM
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> Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:
>
> FACULTAD DE DERECHO
> 1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe robar?: ___SI ___NO
> Eso es todo
>
>
> FACULTAD DE INGENIERIA
> 1. ¿Usted toma?: ___SI ___NO
> 2. ¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
> 3. ¿En verdad?: ___SI ___NO
> 4. ¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
> 5. ¿Conoce al menos 20 palabras antisonantes? : ___A HUEVO ___NO
> (Nota: Antisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías
> de mierda).
>
>
> FACULTAD DE FILOSOFIA
> 1. ¿Cuál es el sentido de la vida?
> 2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?
> 3. ¿Quién es usted?
> 4. ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
> 5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
> 6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
> 7. ¿Qué es el alma?
> 8. ¿Somos o no Polvo en el viento?
> 9. ¿Somos o nos hacemos?
> 10. ¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela?
> 11. En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
> 12. ¿La compartirías con tus compañeros? ___SI ___NO
> 13. ¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO
> 14. Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías?:
> ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
> 15. ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx,
> Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens,
> San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos,
> Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz,
> Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne,
> Heiideger, Spencer y Voltaire?: ___SI ___NO
> 16 .¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO
> (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
>
>
> FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS
> C O N T A D O R E S
> 1. ¿Sabe contar?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
> 3. ¿Sabe restar?: ___SI ___NO
> Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo.
>
> A D M I N I S T R A D O R E S
> 1. ¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
> 3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
> 4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI___NO
>
> Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la universidad?: ___SI ___NO
> Hombres: ¿Cuenta con automovil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la
> facultad?: ___SI ___NO
>
> Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto
> que si : esta aceptado
>
>
> FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
>
> 1. ¿Es usted joto?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 2. Ya en serio, ¿es joto?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda! ¿es joto?: ___SI (Pase apagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 5. ¿Quiere estar en esta facultad?: ___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO
> Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
>
>
> FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
> 1. ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en
> culo a las vacas?: ___SI ___NO
>
> FACULTAD DE ENFERMERÍA NUTRIOLOGÍA
> 1. ¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
> 3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?: ___SI ___NO
>
> CIENCIAS DE LA COMUNICACION
> Ademas de las preguntas para enfermería
> 4. ¿Ve todos los dias ventaneando o la oreja? ___SI ___NO (valor de la pregunta 90%)
>
> FACULTAD DE MEDICINA
> 1. ¿Tiene usted vida social?: ___SI (Vayase olvidando de ella)
> ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
> 2. ¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
> 3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
> 4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
> 5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI__NO
> 6. ¿Es necrofílico?: ___SI ___NO
>
>
> GUIA DEL EXAMEN DE ADMISION AL IPN
> 1. Explique matemáticamente el origen del universo y grafique.
> 2. Explique matemáticamente la existencia o inexistencia de Dios, y como se relaciona
> con la pregunta número 1.
> 3. Explique matemáticamente dónde se encuentra el infinito.
> 4. Postule una nueva teoría que revolucione el entendimiento humano acerca de la vida.
> 5. ¿Sabe leer la mente? __SI (pase a pagar en caja) __NO (ja, pobre estúpido, pero no
> se preocupe, aquí le enseñamos) 6/2/2009 El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre el virus de la Influenza. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero: ¿Por qué México inició una contingencia contra el virus sin estar preparado?
Segundo: ¿Si ya sabian de la posible epidemia del virus, como no le avisaron a Obama, que vino justo una semana antes a la cd de mexico?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,? Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas. Primero: ¿Por qué México inició una contingencia contra el virus sin estar preparado?
Segundo: ¿Si ya sabian de la posible epidemia del virus, como no le avisaron a Obama, que vino justo una semana antes a la cd de mexico?
Tercera: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,? Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde está PEPITO??? 5/14/2009 LAS PALABRAS PRECISAS EN EL MOMENTO CORRECTO
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa
que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche,
hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una
patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra
que mi mamá acababa de comprar, te measte en la maceta . Luego te
caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que
despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las
cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas
finas atenciones?'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama
y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA CABRONA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........
¡NO TIENE PRECIO!! A mis familiares y amigos: No se preocupen, todos estamos bien.... Noticia de último momento!!!! Ya no tienen de que preocuparse, la situación está controlada, esta fotografía fue tomada en la Cd. de México a las 8:42 AM., la gente comienza a transitar nuevamente. Saludos Pero que no cunda el pánico…
TODO ESTA BAJO CONTROL!!!. 
NADA PERSONAL. APRENDIENDO UN POCO (Pedro Ferriz de Con) A menos que sea su maestro, su papá o su mamá, es penoso corregir a alguien cuando dice o emplea mal una palabra. Cometer un error al hablar no es exclusivo de personas que carecen de educación; lo encontramos en todos los niveles: en ejecutivos con maestrías y doctorados así como en señoras encopetadas, todos hemos cometido errores al hablar. Lo grave es cuando ni siquiera nos percatamos de ello. Después de que su servidor dijo 'gentes' en lugar de 'gente' en la participación semanal que tengo en la radio, y que fui debidamente corregido por una radioescucha, me permití solicitar por ese medio que me enviaran algunas 'palabras problema' con el fin de que tratemos de mejorar nuestra forma de hablar. El lenguaje refleja nuestro grado de cultura y educación.(ATENCION CHAVOS, UNA COSA ES ESTAR EN ONDA Y OTRA SER UN INCULTO!!!!!) Como dice Nortthrop Frye 'hay una sola manera de degradar permanentemente a la humanidad, y esta es destruir el lenguaje'. A continuación le presento una lista de algunas de éstas... PALABRAS MAL EMPLEADAS - No se dice 'haiga', sino 'haya', por favor no digan 'haiga' es de malgusto. - No se dice 'es que el trafico esta muy pesado' o 'había mucho trafico' ¿de que? de cocaína, de marihuana? los autos no trafican señor ¡¡transitan!!, o ¿usted trafica por una avenida o transita por la avenida? pues claro transita - No se dice banqueta, se dice acera. - Aunque nos suene raro, lo correcto es decir 'viniste' en lugar de'veniste'. - Es mejor decir 'esta tela esta brillante' que 'brillosa' - Quitémosle la 's' a palabras como fuistes, trajistes, pensastes, dijistes,etc., también es de muy mal gusto hablar con 's' al final. - Lo correcto es decir 'lanariz', no 'las narices' al igual que café en lugar de 'cafeces' - No se dice 'voy a la gasolineria'. Se dice 'voy a la gasolinera'. Una regla simple para evitar esta confusión es aplicar el término 'era' a aquellos establecimientos donde se expenda bienes que no sean alimenticios: ladrillera, bloquera, tabaquera, etc. el resto sí lleva la terminación 'ría' tortillería, panadería, paletería. - La palabra 'dinero' es como 'gente'. Nunca se le debe agregar una 's' al final. - Para describir el lugar en que queda una persona no se dice: 'quedó en doceavo o quinceavo lugar'. Esto es la ley del menor esfuerzo; lo correcto es decir 'duodécimo o decimoquinto lugar'. - 'Ipso facto' no quiere decir 'rápido'. En latín significa 'ya está hecho'. - 'Luego a veces', o se dice luego o se dice a veces, suena repetitivo PALABRAS MAL PRONUNCIADAS Hay muchas palabras que por prisa o por su uso frecuente se han ido deformando como: - Entons (entonces) - sasque? (¿sabes que?) - pior (peor) - Pecsi (Pepsi) - picsa (pizza) - verdá (verdad) - pantunflas (pantuflas)(PORFAVOR PONGAN ATENCION EN ESTA!!!) - tecojotes (tejocotes) - edá (edad) - pos (pues) - cercas (cerca) - negocea (negocia) - nomás (nada más) - nadien (nadie) - restorán (restaurante) MUCHO OJO - prespectiva (perspectiva) - voltiar (voltear) - platiado (plateado) - Chapas (Chiapas) - tualla (toalla) - diferiencia (diferencia) - pon tu (supón que) - cafeses (cafés - fuertísimo (fortísimo) - ahoy (hoy) - a cuánto (cuánto) - a cómo (cómo) - zanoria (zanahoria) - mayugar (maguyar) -aguardar (guardar) ALGUNOS ANGLICISMOS De la frontera me enviaron varias palabras que son una mezcla de inglés y español champurrado, como: 'apárcate', 'púchale', 'ponte lipstick', 'yo te hablo pa'tras' (I'll call you back), 'troca', 'bet-seller' ('best-seller),'frizzalo', 'ponte make-up' y 'voy a aplicar a la universidad', checar en lugar de verificar. ALGUNAS EXPRESIONES - 'Súbete pa'arriba, bájate pa'abajo, métete pa'dentro, salte pa'fuera. ¡NO! - 'Salí fueras de la ciudad', ¡TAMPOCO!. Es fuera. Recuerde: Siempre debe haber concordancia en género y número - No se dice 'me desayuné un..' Desayunar no es verbo reflexivo. Es 'desayuné un'. - 'Lapso de tiempo' No- El lapso siempre es de tiempo, así que es reiterativo. - 'De nuevo ingreso', el ingresar lleva implícito por primera vez. - 'No se si se recuerdan', se dice: 'No se si recuerdan'. - 'A qué horas son?'...se dice: '¿Qué horas son?' y/o '¿Qué hora es?'. - 'Su mamá de ella', se dice: 'Su mamá'. - 'Me entiendes?', se dice: '¿me expliqué?' '¿fui claro?' - 'Te pido una disculpa', se dice: 'Te ofrezco una disculpa'. - 'Más mejor', se dice: 'Mucho mejor' - 'Haz de cuenta' se dice 'supón que...' - 'Bien mal, se dice: 'Muy mal'. - 'Está re caro', se dice: 'Está muy caro' - 'Me paso a retirar', se dice: 'Me retiro'. - 'Te copeo', se dice: 'Te copio'.si quiere referirse a una 'copia'.cuando dice 'copeo' se refiere a una 'copa' - 'Demasiado bien', No se puede estar demasiado bien; se está muy bien - 'Bien mucho' : O está bien , o es mucho , si quieren referirse a cantidad entonces se dice mucho, si quieren un adjetivo calificativo entonces se dice bien. Aprendamos bien el español antes de hablar otros idiomas... ¿Qué pasa jóvenes? 'Los grandes cambios son la suma de pequeños cambios' ¡ehhh! ¿qué tal? debemos tener cuidado con nuestro idioma. Mensajes como éste, si vale la pena reenviarlo a todos nuestros contactos ¿no les parece?..- 2/6/2009 ÚLTIMOS LUGARES !!!!! CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 23 DE AGOSTO DE 2009. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
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