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11/10/2009 El Negro
Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo cebollero.
- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro cabrón.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK? Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave 11/4/2009 LA VANIDAD ES CABRONA
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen..
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las chichis, aprovecha para agregar un poco de silicòn en las nalgas, se arregla la narìz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, màs nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo, bueno hasta reconstrucciòn de himen.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, pues que mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue su madre que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no mames!... ¡ no te reconocí... Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: -¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo!
¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Me crees pendeja? ?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy puta se hace la Santa !
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes
¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!
jajaja...!
A HUEVO QUE ERA SOLTERO.... 10/21/2009 HACIENDA PLANTEA MÁS IMPUESTOS EN EL PRESUPUESTO 2010 El gobierno federal quiere recaudar una mayor cantidad de recursos a través de nuevos impuestos y el aumento de algunos ya existentes. Aquí te presentamos las propuestas de la Secretaría de Hacienda con las que busca recaudar más de $155 mil millones de pesos. NUEVOS IMPUESTOS 01. Cobrar un 4% en servicios de telecomunicaciones como Internet, telefonía celular y televisión por cable (quedan exentos la telefonía rural y servicios de interconexión).
02. Cobrar un 2% a las ventas de bienes y servicios, incluyendo alimentos y medicinas.
03. Cobrar 80 centavos por cajetilla de 20 cigarros e incrementarla, en cuatro años, para ubicarse en dos pesos por cajetilla.
04. Aumentar el impuesto a la cerveza de 25% a 28%.
05. Aumentar el impuesto en los juegos con apuestas y sorteos de 20% a 30%.
06. Cobrar tres pesos por litro a las bebidas con graduación alcohólica con más de 20 grados.
07. Aumentar de 2% a 3% los depósitos en efectivo desde $15,000 pesos (si con duras penas luchamos por ganar $6,000 u $8,000).
08. Incrementar el Impuesto Sobre la Renta (ISR) de 28% a 30%. Ya basta de no hacer nada... nosotros somos quien elegimos a estos ilusos... (por no decir imbéciles). Ahora vamos a proponer algo para que los afecte directamente a ellos, y no sólo al pueblo, al rato nos van a cobrar hasta por ir al baño... pero nos quejamos y no hacemos nada... Hoy, yo te propongo... 01. Enviar este correo a todos tus contactos.
02. Enviar este correo a televisoras, estaciones de radio, programas, periódicos, diputados y senadores (aunque estos no hagan nada), etc.
03. Enviar este correo a noticieros extranjeros para que vean la clase de políticos que tenemos en este país. Ahora, nosotros vamos hacer una PROPUESTA RECAUDATORIA CIUDADANA contra todo presidente, partido político, gobernador, senador, diputado y achichincle que trabaje en la burocracia (les aseguro que recaudamos más que los mismos impuestos), proponiendo lo siguiente y más... : 01. Disminuir el 75 % de sus bonos navideños, que sean como todos nosotros, sólo 15 días de sueldo, no mames si nosotros trabajamos más!!!
02. Disminuir el 50 % de salario a cualquier ejecutivo, llámese como se llame, no puede ser que algunos "alcaldes" ganen más que el presidente, que sea proporcional, siendo el sueldo del presidente, la partida máxima.
03. Disminuir el 50 % de sus bonos para viáticos, con eso de que cambian boletos de avión, o se van en coche y les reembolsan el dinero que se va directito a su bolsa personal.
04. Quitar de su sueldo los días que falten a la cámara de diputados o senadores, digo, si yo llego tarde me restan el día y ni se diga si falto porque me corren!!!.
05. Disminuir el número de partidos políticos y hacer que no se permitan alianzas, porque así se reparten el dinero de las campañas... pinches mañosos!!!
06. Hacer auditorias al inicio y final de su cargo público. 07. Eliminar sus seguros de gastos médicos particulares, que utilicen el seguro social, cómo todos nosotros y si no lo quieren, que lo paguen de su propio salario.
08. Torturarlos a que cumplan las promesas de campaña, a ver, aquellos que dijeron que iban a eliminar el pago de la tenencia, otro pinche impuesto que nos colgaron según por 2 años y míranos, tenemos 39 años pagándolo.
09. Eliminar todos los aviadores, familiares, amigos, amantes, novias, novios, matadores, etc., que meten a su nómina y se reparten sueldos, aguinaldos, etc. 10. Que paguen un impuesto del 15% (del total de construcción), por cada bache o cráter que haya en las calles de nuestra ciudad. 11. Que paguen un impuesto del 10% (del salario) por cada vez que despidan a una persona de su trabajo debido a la crisis económica. 12. Que cómo mínimo paguen sus respectivos servicios de agua, luz, etc. Ahhh, claro, pero de su bolsillo. 13. Que les quiten sus pagos por vacaciones, digo, ganar más de $80,000 al mes, creo que es suficiente para que cada quién se pague sus vacaciones, ¿no lo creen? 14. Que paguen un impuesto por cada vez que seas atracado por la delincuencia, teniendo como valor el tipo de daño que hayas sufrido. 15. Quitarles el pago por su seguridad personal, si tanto dicen que la delincuencia ha disminuido, ¿por qué salen con una tropa poderosa de guardaespaldas? y si lo quieren, que lo paguen de sus bolsillos, ¿o qué, crees que no les alcance para pagarse su seguridad si ganan más de $150,000 al mes algunos políticos? 16. Que paguen un impuesto en caso que no resuelvan un problema de la comunidad, en un lapso determinado de tiempo, no mayor a 1 año, porque si no, éstos se cuelgan y dicen 10 años. 17. Que paguen un impuesto por cada vez que el agua que llega a nuestras casas, llegue sucia o simplemente no llegue. Digo, en mi recibo dice que pago por un servicio de agua potable... 18. Que paguen un impuesto cada vez que tu calle se inunde debido a las lluvias. Digo, también pagamos impuestos por drenaje. No importa si perteneces a algún partido político o si simplemente apoyas a alguno de éstos... los impuestos nos agarran parejo, ya basta de ver, dejar y pagar!!! Vamos... el internet es más poderoso de lo que parece, ahora sí que si no reenvías este correo, vivirás el resto de tu vida bajo el yugo de los impuestos y bien sabes que no es mentira...
Puedes agregar a la lista de 'Propuesta Recaudatoria Ciudadana' todo lo que se te haga injusto y por favor reenvía este correo con copia oculta "CCO" (para que no se pierda el texto original). ¡ Soy Mexicano, amo mi país y el país debe amarme a mí ! PRESIDENTES, GOBERNADORES, DIPUTADOS, SENADORES SON: "SERVIDORES PÚBLICOS" Nosotros NO somos los servidores de los mantenidos.
10/14/2009 Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela
mexicana sí no se encuentran preparados para la
respuesta.
Durante un juicio,
en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado
a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acerco y le preguntó,
Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?
Ella respondió:
Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente
ledigo que usted resultó ser una gran decepción para sus
padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy
prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo,
manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en
realidad no es usted nadie. Si, si lo conozco..
El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando
hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez......
¿Conoce al Abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y es el
peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su
esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco al Sr.García. Su mamá
tampoco está orgullosa de él.
El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al
estrado y les dice:..... Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta
a esta pinche viejita si me conoce a mí, lo mando a la
silla eléctrica.
Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste. Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo. Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa? Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...PINCHE PUTO!! ¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! ! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones. ¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!! Por esto, se está lanzando el día 24 de octubre como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal. Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, rocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero. Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías. Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'. Nuestro Ídolo: 'Homero Simpson' Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos' 'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'. Nuestro Día: 24 de octubre -¡cae viernes!-. El día Internacional de los Panzones. NO ESTAMOS SOLOS: Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera. Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas... 8/25/2009 Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble! -Ojos que no ven... zapatos llenos de caca -Di no a la droga, hay poca y somos muchos -Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo? -Voy a escribir algo profundo... Subsuelo -Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano -Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 -Gracias a Dios que soy ateo -Intente suicidarme y casi me mato -Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe -No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) -Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. -Fulanito te quiero. (Menganita) -No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan -Cuando el río suena... se ahogó una orquesta -¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar -Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!? -Antes de morir... prefiero la muerte -Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... jale y empuje -El que rie el ultimo piensa mas lento. -No veo la hora de irme. (Un ciego) -Antes era indeciso... ahora no sé -De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad -Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? -Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes) -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado! -El 67% de las estadísticas son falsas... -En caso de incendio siga la flecha -----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!! -Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? -Si la piscina es honda, ¿e -Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? -Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña? 7/31/2009 MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. SURREALISMO Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo. CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tienes 2 vacas. ¡La de la izquierda está bastante buena..! CORPORACIÖN SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas. México Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne asada de... ¡¡¡poca madre!!! 6/30/2009 En el avión presidencial ..De repente el Presidente Calderón dice: - Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia mexicana! Peña Nieto le corrige y dice: - Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias mexicanas... En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice: - En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias mexicanas! Finalmente López Obrador: - No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!! En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODOOO EL PAIS 6/25/2009
La historia está llena de sucesos que a ciertas generaciones les toca vivir bajo lo que llame la conciencia del hecho, al nacer en 1975 me toco vivir las ultimas partes de muchos o cuando era un niño pasaron otras, no me toco la era de Elvis, de los Beatles, era muy chico cuando murió Freddy mercuri, el Santo, no nos toco la era de Pedro infante, Cantinflas lo recuerdo poco, el temblor de la ciudad de México, y a si un sin fin de hechos, pero el de hoy 25 de junio del 2009 realmente me toco.
Lo escuche desde niño, baile con él, cante y siempre fue mi numero 1, no voy hablar de él como persona porque eso es otra cosa, fui a verlos al azteca, compre sus discos y una amiga me regalo hace dos años un disco en acetato original, en la primaria montamos Thriller, aun ahora teníamos la idea de que daría sus últimos conciertos, una despedida digna del rey del Pop Michael Jackson.
Sé que sonora a algo muy exagerado, pero la gente que me conoce y teníamos la oportunidad de platicar de música, siempre lo dije, el encabeza mi top 10 de los mejores, se siente como si hubiera perdido a alguien muy cercano, un viejo amigo que no sabíamos de él en algún tiempo, y como me dijo una amiga con la cual comentábamos la mala notica al mismo tiempo que escribía estas líneas, se fue el ultimo clásico,
Descansa en paz Michael Jackson
Rey de la música pop
Este enlace es directo a su pág. de videos
http://www.youtube.com/user/michaeljackson?blend=1&ob=4
GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNAM
>
> Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:
>
> FACULTAD DE DERECHO
> 1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe robar?: ___SI ___NO
> Eso es todo
>
>
> FACULTAD DE INGENIERIA
> 1. ¿Usted toma?: ___SI ___NO
> 2. ¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
> 3. ¿En verdad?: ___SI ___NO
> 4. ¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
> 5. ¿Conoce al menos 20 palabras antisonantes? : ___A HUEVO ___NO
> (Nota: Antisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías
> de mierda).
>
>
> FACULTAD DE FILOSOFIA
> 1. ¿Cuál es el sentido de la vida?
> 2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?
> 3. ¿Quién es usted?
> 4. ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
> 5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
> 6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
> 7. ¿Qué es el alma?
> 8. ¿Somos o no Polvo en el viento?
> 9. ¿Somos o nos hacemos?
> 10. ¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela?
> 11. En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
> 12. ¿La compartirías con tus compañeros? ___SI ___NO
> 13. ¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO
> 14. Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías?:
> ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
> 15. ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx,
> Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens,
> San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos,
> Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz,
> Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne,
> Heiideger, Spencer y Voltaire?: ___SI ___NO
> 16 .¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO
> (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
>
>
> FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS
> C O N T A D O R E S
> 1. ¿Sabe contar?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
> 3. ¿Sabe restar?: ___SI ___NO
> Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo.
>
> A D M I N I S T R A D O R E S
> 1. ¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
> 3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
> 4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI___NO
>
> Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la universidad?: ___SI ___NO
> Hombres: ¿Cuenta con automovil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la
> facultad?: ___SI ___NO
>
> Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto
> que si : esta aceptado
>
>
> FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
>
> 1. ¿Es usted joto?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 2. Ya en serio, ¿es joto?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda! ¿es joto?: ___SI (Pase apagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 5. ¿Quiere estar en esta facultad?: ___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja)
> ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> 6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?: ___SI (Pase a pagar a la caja)
> ___NO
> Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
>
>
> FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
> 1. ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en
> culo a las vacas?: ___SI ___NO
>
> FACULTAD DE ENFERMERÍA NUTRIOLOGÍA
> 1. ¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
> 2. ¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
> 3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?: ___SI ___NO
>
> CIENCIAS DE LA COMUNICACION
> Ademas de las preguntas para enfermería
> 4. ¿Ve todos los dias ventaneando o la oreja? ___SI ___NO (valor de la pregunta 90%)
>
> FACULTAD DE MEDICINA
> 1. ¿Tiene usted vida social?: ___SI (Vayase olvidando de ella)
> ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
> 2. ¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
> 3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
> 4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
> 5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI__NO
> 6. ¿Es necrofílico?: ___SI ___NO
>
>
> GUIA DEL EXAMEN DE ADMISION AL IPN
> 1. Explique matemáticamente el origen del universo y grafique.
> 2. Explique matemáticamente la existencia o inexistencia de Dios, y como se relaciona
> con la pregunta número 1.
> 3. Explique matemáticamente dónde se encuentra el infinito.
> 4. Postule una nueva teoría que revolucione el entendimiento humano acerca de la vida.
> 5. ¿Sabe leer la mente? __SI (pase a pagar en caja) __NO (ja, pobre estúpido, pero no
> se preocupe, aquí le enseñamos) 6/2/2009 El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre el virus de la Influenza. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero: ¿Por qué México inició una contingencia contra el virus sin estar preparado?
Segundo: ¿Si ya sabian de la posible epidemia del virus, como no le avisaron a Obama, que vino justo una semana antes a la cd de mexico?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,? Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas. Primero: ¿Por qué México inició una contingencia contra el virus sin estar preparado?
Segundo: ¿Si ya sabian de la posible epidemia del virus, como no le avisaron a Obama, que vino justo una semana antes a la cd de mexico?
Tercera: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,? Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde está PEPITO??? 5/14/2009 LAS PALABRAS PRECISAS EN EL MOMENTO CORRECTO
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa
que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche,
hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una
patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra
que mi mamá acababa de comprar, te measte en la maceta . Luego te
caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que
despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las
cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas
finas atenciones?'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama
y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA CABRONA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........
¡NO TIENE PRECIO!! A mis familiares y amigos: No se preocupen, todos estamos bien.... Noticia de último momento!!!! Ya no tienen de que preocuparse, la situación está controlada, esta fotografía fue tomada en la Cd. de México a las 8:42 AM., la gente comienza a transitar nuevamente. Saludos Pero que no cunda el pánico…
TODO ESTA BAJO CONTROL!!!. 
NADA PERSONAL. APRENDIENDO UN POCO (Pedro Ferriz de Con) A menos que sea su maestro, su papá o su mamá, es penoso corregir a alguien cuando dice o emplea mal una palabra. Cometer un error al hablar no es exclusivo de personas que carecen de educación; lo encontramos en todos los niveles: en ejecutivos con maestrías y doctorados así como en señoras encopetadas, todos hemos cometido errores al hablar. Lo grave es cuando ni siquiera nos percatamos de ello. Después de que su servidor dijo 'gentes' en lugar de 'gente' en la participación semanal que tengo en la radio, y que fui debidamente corregido por una radioescucha, me permití solicitar por ese medio que me enviaran algunas 'palabras problema' con el fin de que tratemos de mejorar nuestra forma de hablar. El lenguaje refleja nuestro grado de cultura y educación.(ATENCION CHAVOS, UNA COSA ES ESTAR EN ONDA Y OTRA SER UN INCULTO!!!!!) Como dice Nortthrop Frye 'hay una sola manera de degradar permanentemente a la humanidad, y esta es destruir el lenguaje'. A continuación le presento una lista de algunas de éstas... PALABRAS MAL EMPLEADAS - No se dice 'haiga', sino 'haya', por favor no digan 'haiga' es de malgusto. - No se dice 'es que el trafico esta muy pesado' o 'había mucho trafico' ¿de que? de cocaína, de marihuana? los autos no trafican señor ¡¡transitan!!, o ¿usted trafica por una avenida o transita por la avenida? pues claro transita - No se dice banqueta, se dice acera. - Aunque nos suene raro, lo correcto es decir 'viniste' en lugar de'veniste'. - Es mejor decir 'esta tela esta brillante' que 'brillosa' - Quitémosle la 's' a palabras como fuistes, trajistes, pensastes, dijistes,etc., también es de muy mal gusto hablar con 's' al final. - Lo correcto es decir 'lanariz', no 'las narices' al igual que café en lugar de 'cafeces' - No se dice 'voy a la gasolineria'. Se dice 'voy a la gasolinera'. Una regla simple para evitar esta confusión es aplicar el término 'era' a aquellos establecimientos donde se expenda bienes que no sean alimenticios: ladrillera, bloquera, tabaquera, etc. el resto sí lleva la terminación 'ría' tortillería, panadería, paletería. - La palabra 'dinero' es como 'gente'. Nunca se le debe agregar una 's' al final. - Para describir el lugar en que queda una persona no se dice: 'quedó en doceavo o quinceavo lugar'. Esto es la ley del menor esfuerzo; lo correcto es decir 'duodécimo o decimoquinto lugar'. - 'Ipso facto' no quiere decir 'rápido'. En latín significa 'ya está hecho'. - 'Luego a veces', o se dice luego o se dice a veces, suena repetitivo PALABRAS MAL PRONUNCIADAS Hay muchas palabras que por prisa o por su uso frecuente se han ido deformando como: - Entons (entonces) - sasque? (¿sabes que?) - pior (peor) - Pecsi (Pepsi) - picsa (pizza) - verdá (verdad) - pantunflas (pantuflas)(PORFAVOR PONGAN ATENCION EN ESTA!!!) - tecojotes (tejocotes) - edá (edad) - pos (pues) - cercas (cerca) - negocea (negocia) - nomás (nada más) - nadien (nadie) - restorán (restaurante) MUCHO OJO - prespectiva (perspectiva) - voltiar (voltear) - platiado (plateado) - Chapas (Chiapas) - tualla (toalla) - diferiencia (diferencia) - pon tu (supón que) - cafeses (cafés - fuertísimo (fortísimo) - ahoy (hoy) - a cuánto (cuánto) - a cómo (cómo) - zanoria (zanahoria) - mayugar (maguyar) -aguardar (guardar) ALGUNOS ANGLICISMOS De la frontera me enviaron varias palabras que son una mezcla de inglés y español champurrado, como: 'apárcate', 'púchale', 'ponte lipstick', 'yo te hablo pa'tras' (I'll call you back), 'troca', 'bet-seller' ('best-seller),'frizzalo', 'ponte make-up' y 'voy a aplicar a la universidad', checar en lugar de verificar. ALGUNAS EXPRESIONES - 'Súbete pa'arriba, bájate pa'abajo, métete pa'dentro, salte pa'fuera. ¡NO! - 'Salí fueras de la ciudad', ¡TAMPOCO!. Es fuera. Recuerde: Siempre debe haber concordancia en género y número - No se dice 'me desayuné un..' Desayunar no es verbo reflexivo. Es 'desayuné un'. - 'Lapso de tiempo' No- El lapso siempre es de tiempo, así que es reiterativo. - 'De nuevo ingreso', el ingresar lleva implícito por primera vez. - 'No se si se recuerdan', se dice: 'No se si recuerdan'. - 'A qué horas son?'...se dice: '¿Qué horas son?' y/o '¿Qué hora es?'. - 'Su mamá de ella', se dice: 'Su mamá'. - 'Me entiendes?', se dice: '¿me expliqué?' '¿fui claro?' - 'Te pido una disculpa', se dice: 'Te ofrezco una disculpa'. - 'Más mejor', se dice: 'Mucho mejor' - 'Haz de cuenta' se dice 'supón que...' - 'Bien mal, se dice: 'Muy mal'. - 'Está re caro', se dice: 'Está muy caro' - 'Me paso a retirar', se dice: 'Me retiro'. - 'Te copeo', se dice: 'Te copio'.si quiere referirse a una 'copia'.cuando dice 'copeo' se refiere a una 'copa' - 'Demasiado bien', No se puede estar demasiado bien; se está muy bien - 'Bien mucho' : O está bien , o es mucho , si quieren referirse a cantidad entonces se dice mucho, si quieren un adjetivo calificativo entonces se dice bien. Aprendamos bien el español antes de hablar otros idiomas... ¿Qué pasa jóvenes? 'Los grandes cambios son la suma de pequeños cambios' ¡ehhh! ¿qué tal? debemos tener cuidado con nuestro idioma. Mensajes como éste, si vale la pena reenviarlo a todos nuestros contactos ¿no les parece?..-
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